Citations sur Humour

Un ami de trente ans, c'est souvent quelqu'un dont on n'est jamais arrivé à se débarrasser.

Ce qui est bien quand on est marocain, quand tu vas au States, c'est que tu sais, quand tu dis que tu es marocain en anglais tu passes pour un américain. Moi, j'adore faire ça. Il me demande d'où je suis, on me dit : "Where are you from?" Et moi je réponds : "Ah I'm a Moroccan." Et il dit : "Really? From America?" Et là tu dis : "from euh marrrocoooh.." Ca passe...

Ah bon t'as peur en avion ? T'as peur en… et il a peur en avion pff ! Tu sais que c'est plus sûr de prendre l'avion que la voiture ? Tu sais qu'il y a plus d'accidents de bagnole que d'avion ? Ah oui l'avion reste le moyen de transport le plus sûr ! C'est ça oui et pourquoi les aéroports on appelle ça un terminal ?

- Qu’est-ce que vous regardez ? C’est la carte routière ? - Non ! C’est la carte des vins. C’est pour éviter les bouchons !

Non, je ne vais pas l'faire d'tête, j'm'appelle pas Macintosh, ce n'est pas moi !

En vacances à la mer les garçons ca veut toujours nager jusqu'à la bouée. "Elle est à combien la bouée les filles ? J'y vais et j'reviens" Et nous sur la plage on doit rester pour faire coucou pour faire croire qu'on est contente : Oui j't'ai vu ca va ! Restes y à ta bouée ! -"Mais qu'est ce qu'elle dit ? Mais qu'est ce qu'elle raconte ? Elle ne me voit pas ! Wouhou ! Je suis arrivé !

Les filles ca lit des gros livres de psychologie, pour faire croire que c'est intelligente "Oh c'est très intéressant tout ca, ah oui ca je savais ! Oh, ah oui, hum, c'est pour ca, tout s'explique ! Il faut vite que je téléphone à mes copine pour leur dire ! Non, je vais aller chez elles, c'est mieux, comme ca on boira de l'eau chaude avec des plantes dedans !

Y'a un truc qu'elles font beaucoup pour séduire les hommes, c'est le secouage de cheveux ! Elles secouent les cheveux comme dans la pub fructis ! Peut être qu'elles se disent "Il faut que je fasse bien tout comme dans la pub à la tv pour que le shampoing fasse bien effet ! Il faut que les acides de fruits descendent bien jusqu'aux pointes, sinon ca marche pas !

Les ailes rétractables : une innovation qui permet d'éliminer définitivement le groupe o-zone ! Alors o-zone c'était 3 roumains qui chantaient sur une aile d'avion "nouma nouma yé" (blam:Florence remonte l'aile contre l'avion) TA GUEULE ! "maya" (blam) "allo" (blam) hum ... increvable les roumains !

Si vous arrivez un jour à 11h00 au bureau, essayez de faire croire que vous êtes sur les lieux depuis 2 heures déjà ... vous arrivez pas à 11H00 avec le manteau, les clés de bagnole, le sac à main et tout, on speed ... ah ben non ! Faut arriver bien actif, bien coiffé, des taches d'encre plein les doigts, un bloc sous le bras ... "ca va les gars ? ah si, si j'étais là, j'étais au 2e à la compta ... ils m'ont gardé 2 heures ... ils sont cons ces comptables" ... avec la grosse marque de l'oreiller ...

Les gens qui vous disent qu'ils dorment comme un bébé, en général, n'ont pas de bébé.

Il y a des gens qui ont une bibliothèque comme les eunuques un harem.

Quand vous voyez un flic dans la rue, c’est qu’y a pas de danger. S’il y avait du danger, le flic serait pas là.

Une pomme par jour éloigne le médecin, pourvu que l'on vise bien.

Je déteste les gens qui parlent d'eux-mêmes quand on a envie de parler de soi.

Il faut se méfier des comiques, parce que quelquefois ils disent des choses pour plaisanter.

Depuis que nous avons la télévision à la maison, nous prenons nos repas tous du même côté de la table, comme dans la Cène de Léonard de Vinci.

L'accouchement est douloureux. Heureusement, la femme tient la main de l'homme. Ainsi, il souffre moins.

Le Sénat est une assemblée d'hommes à idées fixes, heureusement corrigée par une abondante mortalité.

Il y a un proverbe chinois qui ne dit rien. Il m’arrive de le citer quand je n’ai rien à dire…

Mes autres prénoms sont Camille et François. J'aime bien Camille, non ? Ca fait "old fashion", tu trouves pas ? Ca respire le meuble de provence !

De succès d'estime en succès d'estime, il avait perdu celle de son banquier.

Le bon sens est la chose la mieux partagée du monde... la connerie aussi.

C’est encore dans la marine qu’il y a le plus de marins.

Des fois je discute avec des gens qui me disent "Ah t'es d'origine marocaine?" J'leur dit "Ouais." et ils me répondent : "Putain j'adore le couscous!" Tu me vois comme un couscous ?!

Bonjour, est-ce que quelqu’un que vous ne connaissez pas vous a donné quelque chose? Moi je leur réponds : « Monsieur même ceux que je connais très bien ils me donnent rien du tout. »

La preuve qu'il ne fut jamais mon médecin, c'est que je suis encore en vie.

J’ai écrit un roman qui tient en une seule phrase ! C’est la vie d’un moine racontée par lui-même : Il était une foi... la mienne.

Quand j'ai tort, j'ai mes raisons, que je ne donne pas. Ce serait reconnaître mes torts !

Maintenant quand je me demande une question, tu sais à qui je demande la réponse ? A moi !

Non, mais mon mari, il faut plus lui parler de Roland et de Jocelyne, il se met sur le balcon, il hulule.

Alors les infos, je peux vous dire, on n'en a pas vu la couleur pendant dix jours. Il y aurait pu avoir deux guerres mondiales, nous, on l'aurait pas su hein !

Qu'elle pèle, je m'en foutais, j'étais presque contente. Mais qu'à table, elle s'arrache les peaux.

Et allez, elle se rappelle plus ce qu'elle a bouffé, elle, maintenant !!… Ah ben moi, j'sais pas ce que t'as… j't'ai pas regardée toute la soirée…Geneviève, va soir dans la cuisine si tu ne retrouves pas tes assiettes sales !!…

C'est entre trente et trente et un ans que les femmes vivent les dix meilleures années de leur vie.

Si c'est pour finir comme le chanteur de Gold, plus personne sait comment il s'appelle ... personne sait comment il s'appelle ? le chanteur de Gold ? hein ? Emile ! Hum, maintenant tout le monde sait que tu as acheté la compile, "Emile et Images", waouh, ca doit être sympa chez toi ...

- Va mettre une culotte ! - Comment tu l'sais ?

Elles boivent des jus de fruits essentiellement, et toujours des fruits chiants, toujours des fruits qu'on connait pas : "Ah mince vous avez plus de jus de goyave ? Bon ben c'est pas grave mettez moi papaye alors !" Toujours des fruits qu'existent pas je sais pas pourquoi !

Oh t'es poilu c'est bien ... c'était ca l'allergie alors ... non parce que je me disais "j'ai pas de chat, c'est bizarre !"

Il est 8h57, t'es au lit, donc pas lavée, pas maquillée, pas caféinée, rien, et tu crois que tu va pouvoir y arriver ... en 3 minutes ... 8h57 ? J'suis laaarge ! J'peux l'faire ... si j'peux l'faire : j'me lave pas, j'me maquille pas, j'enfile une djellaba, j'peux l'faire ... j'suis un petit peu en avance, j'vais dormir jusqu'à 58 !