Citations sur Humour
752 citations publiées autour de ce thème.
Un sourire naît parfois d’un simple décalage, d’une vérité dite de biais ou d’un regard malicieusement posé sur le monde. L’humour glisse dans les conversations, désarme la gravité et éclaire les absurdités du quotidien. Entre ironie, esprit et légèreté, il révèle souvent ce que les discours sérieux peinent à dire.
As de pique : des quatre as, le plus mal fichu.
Un conseil au parent dont le gosse a avalé du sable et du ciment : ne lui faites rien boire !
Mon psychiatre, pour quinze mille francs, il m’a débarrassé de ce que j’avais : quinze mille francs.
J'ai crevé l'oreiller - J'ai dû rêver trop fort - Ca m' prend les jours fériés.
Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche.
Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien.
Il avait échoué à son permis de conduire. Le permis d'inhumer lui a été accordé au premier coup de volant.
C'est faire honneur au soleil que de se lever après lui.
L'erreur est humaine mais un véritable désastre nécessite un ordinateur.
Tu noies tes chagrins dans l’alcool ? Méfie-toi, ils savent nager.
Avec les briquets "Ouais tellement que tu chantes bien ça me brûle les doigts !"
Essaye lundi au bureau! Je sais pas où tu travailles mais t'arrives et tu fais "Bonjour est-ce que ça va bien?!" Eh dis donc il a craqué son slip!!!
Oh, it’s raining today! Where is my umbrella? Va placer cette phrase dans un voyage aux États-Unis, tu vas voir comme tu vas galérer. Toutes les fois où j’étais à New York, je me disais : « J’espère qu’il va pleuvoir, je vais te placer l'umbrella vite fait. »
Where is Brian? et toi comme un idiot tu répondais sagement: « Brian is in the kitchen ».
J’ai un ami qui est xénophobe. Il déteste à tel point les étrangers que lorsqu’il va dans leur pays, il ne peut pas se supporter !
La grippe, ça dure huit jours si on la soigne et une semaine si on ne fait rien.
Je suis adroit de la main gauche et je suis gauche de la main droite.
Me montrer nu de dos ne me pose pas de problème mais, de face, c'est une autre histoire. Je ne voudrais pas perdre tous mes fans.
Une femme qui est enceinte, par exemple, elle est aware qu'elle attend un enfant.
Je t'ai regardé hier à la télé, c'était quoi cette coiffure ? On aurait dit un pigeon crevé.
Dis donc ma grosse, je ne sais pas si c'est le champagne ou le caviar, mais depuis la dernière fois, t'as doublé de volume !
Alors ca, le ménage, je m'en suis tapé, c'est comme les courses, c'était à tour de rôle. Oui, ca a bien fonctionné : c'était un coup moi, un coup moi…
Oui, parce qu'alors la baignoire le matin, à il fallait passer avant eux, hein ! , Sinon valait mieux aller se laver à l'eau de mer, c'était moins dégelasse, hein !
Elle a vidé tous mes pots : crème de jour, crème de nuit, liquide à lentilles, … Elle porte des lunettes. La nuit elle devait ôter ses lunettes et les tremper. Je ne sais pas…
CENT FRANCS ! On a drôlement bien fait de faire le détail, hein !! Dix balles, ça vaut l'coup d'me bousiller la soirée, quand même, hein !
Escargots… Veau maringo… tarte abricot… égale….. Qui est-ce qui vient de dire ‘la tête à Toto' ??…
Elle se met à m'gueuler: "Roxane! Tu veux ta ta-tape, enlève tes pieds de d'ssus l'canapé!" Qu'est-ce que vous voulez dire à un truc pareil?
Je le note "not married" ... vous pouvez pas comprendre, c'est de l'anglais ! "not married" ... verbe irrégulier ... e-d
J'avais un vrai travail ... dans un bureau avec tout ce qu'il faut : un ordinateur, un pot à crayons, un presse papier ... un collègue avec des pellicules sur sa veste !
Pourquoi elle me regarde comme ca elle depuis tout à l'heure ? Ah pfff mais c'est un miroir !
Genre cette fille un coup elle m'avait demandé: « T'es né quand ? » J'lui avait dit le 19 avril et elle m'avait dit: « Et mon père le 9 Aout ... C'est un signe ! »
J'arrêterais d'avoir peur de l'avion, le jour où on arrêtra d'applaudir le pilote quand il a atterrit. Genre : - "Woah, on aurait pas cru que t'y arriverais... CLAP CLAP CLAP !!!" Attends le mec, tu lui fais ça, il va se chauffer il va redecoller !"
Quand je serai grand, je serai riche et célèbre. Le problème, c'est que je ne veux pas grandir.
La plus grande surprise du matin de Noël c’est de lire : “piles non fournies” sur l’emballage.
En France, l'administration c'est très fertile : On y plante des fonctionnaires, il y pousse des impôts.
Fonctionnaire c'est un peu comme bouquin dans une bibliothèque : plus t'es placé haut moins souvent tu sers!
Pourquoi je suis communiste ? C'est bien simple : je possède un milliard et je veux le garder.
Si vous avez besoin de quelque chose, appelez-moi. Je vous dirai comment vous en passer.
Autruche : Seul animal officiellement doué de sens politique.
Travailler dur n’a jamais tué personne, mais pourquoi prendre le risque ?