📣 4783 Citations pour Illustration orale
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Pour qu’un écologiste soit élu président, il faudrait que les arbres votent.
Les journalistes ne croient pas les mensonges des hommes politiques, mais ils les répètent ! C’est pire !
Il faut se méfier des comiques, parce que quelquefois ils disent des choses pour plaisanter.
Les champignons les plus dangereux du marché, on les trouve dans les voitures, sur la pédale de droite.
Parmi les gens, les uns sont des cailloux, les autres des joyaux.
Les morts sont des invisibles, mais non des absents.
Ne perdez pas de temps avec quelqu’un qui n’est pas disponible à en passer avec vous !
La mélancolie, c’est le bonheur d’être triste.
Le manque d’amour est la plus grande pauvreté.
Plus tu pédales moins fort, moins tu avances plus vite.
Etre préparé c'est le gage d'une absence de soucis.
Si tu veux la paix, prépare la guerre.
Nécessité ne connaît pas de loi.
Chat échaudé craint l'eau froide.
Parce qu'on a eu une mauvaise expérience en mangeant quelque chose de très chaud, on souffle même sur des condiments froids.
Les gâteaux de riz sont du ressort du marchand de gâteaux de riz.
Une pierre précieuse ne brille que si on l'astique.
Un milan donne naissance à un faucon.
Si on se presse on tourne en rond.
S'il faut avoir recours, autant compter sur l'ombre d'un grand arbre.
Même les singes tombent des arbres.
D'une pierre deux oiseaux.
Qui se lève tôt, gagne trois pièces.
Demain soufflera le vent de demain.
Le prix de l'or augmente. Pauvres, achetez vite de l'or.
Si tous ceux qui n'ont rien n'en demandaient pas plus, il serait bien facile de contenter tout le monde.
Dans les fins de mois, ce qui est le plus dur, c'est les trente derniers jours.
Je suis allé à l'école jusqu'à treize ans, j'ai raté le certificat d'études primaires, parce que l'expression ne me plaisait pas. Je ne voulais pas posséder un truc primaire.
Les Suisses font la gymnastique à la radio le matin: "Levez, baissez, levez, baissez... Bon maintenant on va faire l'autre paupière..."
Y'a pas de quoi crâner avec le tennis, c'est pareil que le ping-pong sauf qu'ils sont debout sur la table hein, bon.
Les sportifs, le temps qu'ils passent à courir, ils le passent pas à se demander pourquoi ils courent. Alors, après ont s'étonne qu'ils soient aussi cons à l'arrivée qu'au départ !
Heureusement qu'ils sont pas dans le batiment à la sécurité sociale, ils auraient les doigts pris dans le béton.
A la sécurité sociale, tout est assuré, sauf la pendule. Ben on ne risque pas de la voler, le personnel a les yeux constamment fixés dessus.
Combien vous croyez qu'il y a de gens qui travaillent à la sécurité sociale ? Un sur quatre, et je suis large!
Si jamais y en a un qui meurt dans l'administration sur le lieu du service, il faut lui retirer les mains des poches, pour faire croire à un accident de travail.
[Le gars] nous donne du travail comme quatre ! Heureusement on était huit. (L'administration)
En France, l'administration c'est très fertile : On y plante des fonctionnaires, il y pousse des impôts.
Les administrations, c'est des endroits où quand on arrive en retard, on croise ceux qui s'en vont en avance.
Le meilleur moyen d'enrayer l'hémoragie des accidents du travail est sans doute d'arrêter de travailler. Ce qui aurait malheureusement pour conséquence immédiate d'augmenter les accidents de vacances.
Y a 3 millions de personnes qui veulent du travail. C'est pas vrai, de l'argent leur suffirait.