Les meilleures citations de Gad Elmaleh

Moi quand j'ai fini de monter un meuble il tient debout, tout va bien... mais il me reste toujours dans la main une pièce. Tu vois de quelle pièce je veux parler ? Le genre de pièce qui va nulle part. Tu te dis mais s'ils l'ont mise là c'est bien qu'elle va quelque part. Eh bien cette pièce elle finira dans le plat qui se trouve dans l'entrée. Dans lequel tu trouves plein de choses que tu sais pas quoi faire avec, mais que tu veux surtout pas jeter, tu as des trucs incroyables.

"L'autre c'est moi" : Mais c’est qui ce l’autre ? Ce «l’autre» c’est tous les «moi» dans la vie de tous les jours. C’est un peu de tous ces gens si différents qui sont en lui. Ceux qui se battent pour ne faire qu’un de lui. Ce lui, c’est celui qui voulait tordre son corps pour prendre position et casser les phrases pour faire du bris de mots. Ce lui, c’est cet autre qui voulait les réunir tous pour les faire rigoler ensemble... L’autre en fait, c’était lui. Enfin, ça n’engage que moi, Gad Elmaleh."

Chaque fois qu'on demandait des trucs à ma mère elle nous disait : - "Ecoutes : Ton père c'est pas Rotchilde !" Et nous on disait : "Qui c'est alors si c'est pas Rotchilde ?" Des fois on était à table et ma sœur elle m'disait : - "Regardes : Papa c'est pas Rotchilde..." Et un jour, j'ai rencontré Rotchilde dans une soirée super. Et j'ai été vers lui. Comme ça. Et je lui ai dit : - "Ça y est. Maman elle m'a tout dit... C'est pas toi mon pèèère !"

Ils te donnent le jour de livraison mais jamais l'heure, ils travaillent sur le suspense. "On ne peut pas vous donner l'heure exacte en revanche nous pouvons vous donner une fourchette" " Euh je crois qu'on en a déjà acheté chez vous !" " Mais non monsieur enfin une fourchette !" "C'est-à-dire?" "Ben entre 8h et 18h !" "Ah, ça c'est un râteau madame!"

Ah bon t'as peur en avion ? T'as peur en… et il a peur en avion pff ! Tu sais que c'est plus sûr de prendre l'avion que la voiture ? Tu sais qu'il y a plus d'accidents de bagnole que d'avion ? Ah oui l'avion reste le moyen de transport le plus sûr ! C'est ça oui et pourquoi les aéroports on appelle ça un terminal ?

Le dicton " Une de perdue, Dix de retrouvées " c'est des conneries ! tu as deja vu dix nanas qui t'attendent en bas de chez toi ?! et tu leur dit vous êtes qui ?? " bah les filles du Dicton ! "

Comme tous les enfants du monde, on jouait à cache-cache. Sauf que pour moi, le problème, c'est qu'on ne me trouvait pas, c'est qu'on ne me cherchait pas.

Fais voir, ouais, prends-le, ça rentrera jamais mais prends-le !

A l'école, y'a plein de trucs qui servent à rien. Exemple : "Racine carrée de 25 ? 5..." Oui, et alors, ça t'as déjà sorti d'une merde ? Est-ce qu'un jour tu t'es dit : - "Ah heureusement que je la connaissaiis !!!"

Ce qui nous a beaucoup frappé chez mon père, c'était ses mains !

Il vous reste des bibliothèques Floubeboulg ?

Et avec des paroles profondes des fois : " Aimer, c'est bien!"

"Assidebou!"... C'était un monsieur de la montagne.

Ce qui est bien quand on est marocain, quand tu vas au States, c'est que tu sais, quand tu dis que tu es marocain en anglais tu passes pour un américain. Moi, j'adore faire ça. Il me demande d'où je suis, on me dit : "Where are you from?" Et moi je réponds : "Ah I'm a Moroccan." Et il dit : "Really? From America?" Et là tu dis : "from euh marrrocoooh.." Ca passe...

Bonjour, est-ce que quelqu’un que vous ne connaissez pas vous a donné quelque chose? Moi je leur réponds : « Monsieur même ceux que je connais très bien ils me donnent rien du tout. »

Des fois je discute avec des gens qui me disent "Ah t'es d'origine marocaine?" J'leur dit "Ouais." et ils me répondent : "Putain j'adore le couscous!" Tu me vois comme un couscous ?!

Là où tu mettais tes bagages avant, maintenant y a du Scotch. Sérieux ! En France on va combattre le terrorisme avec du Scotch, hein ! Mais ils ont raison ! Comme ça si y a un terroriste qui vient pour mettre une bombe il dira : « Ah merde y a du Scotch ! Je peux pas terroriser ! »

Je suis assez méfiant, j’ai toujours une longueur de recul.

Tu rentres dans un resto "chic" qui te met mal à l'aise! Même les rires là-bas se sont des rires à 120€ !

Eh dis donc pitchoune louloute, allez hop hop hop on n'a pas le temps là. Et dis donc il est où ton sac ? Il est où ton sac Bob l'éponge ? J'entends pas il est où ton sac ? Papa te demande il est où ton sac. Tu sais pas tu le cherches tu le trouves tu me suis. Allez hop hop hop on n'a pas le temps là !

Genre cette fille un coup elle m'avait demandé: « T'es né quand ? » J'lui avait dit le 19 avril et elle m'avait dit: « Et mon père le 9 Aout ... C'est un signe ! »

Est-ce que quand tu vas visiter un appartement tu te dis : "Hum il est bien, le seul truc c'est qu'il est un peu trop isocèle..."

Et quand tu as un excédant de bagages on te dit : - "Nan... L'avion il peut être surchargé il peut tooombi..." Mais dès que tu paye l'excédant, y'a plus de danger : Tout est en ordre !

Where is Jenny ? The sister of the Brian ? Et avec l’accent il fallait mettre la langue et tout : SHE IS in the bathroom.

Un jour j'ai bu tellement d'eau que j'ai fait un coma hydraulique.

On était trois enfants dans la famille, de trois sexes différents !

Pourquoi être amoureuse de quatre personnes, ça fait souffrir ? Pourquoi vivre dans un donjon jusqu'à sa mort, ça fait mourir ? Yeah hey oh! Maman j'ai peur des méchants aïe oulala na ri attention, maman j'ai peur des méchants aïe aïe olala. Et j'ai la... pneumonie!

Pourquoi vous faites ça ? C'est pas très bien d'être méchant ! C'est mieux d'être gentil , yeah, dans la vie faut mieux être riche et en bonne santé que pauvre et malade comme un chien ! Pourquoi vous faites ça yeah ou han han !

On fait l'amour on fait la guerre on fait l'amour tu l'as déjà dit!

Quand on dit "Je vois quelqu'un" ça veut dire que je vais voir un psy ! "T'es avec quelqu'un ? Non je vois quelqu'un!". Ou alors on dit "J'me fais suivre! Tu te fais pas suivre?" Je peux te dire que le jour où j'ai l'impression de me faire suivre, je vais voir quelqu'un!

Tu tombes du tire-fesse. Et là t'as un réflexe. Humain certes, mais très bizarre : tu restes accroché au truc. C'est quoi ce délire tu pourrais te mettre à côté et en prendre un autre. Non c'est à moi ce tire-fesse. C'est moi je l'ai réservé.

Mesdames, Messieurs, pour vous ce soir, triple salto arrière de pamplemousse sur son coulis de fruits rouges en sac de couchage, tirboulette et arbalette en ananas et catamaran de coings en confit installés délicatement sur sa fine pâte .. mi cuite, mi pute, mi soumise.

J'arrêterais d'avoir peur de l'avion, le jour où on arrêtra d'applaudir le pilote quand il a atterrit. Genre : - "Woah, on aurait pas cru que t'y arriverais... CLAP CLAP CLAP !!!" Attends le mec, tu lui fais ça, il va se chauffer il va redecoller !"

Avec les briquets "Ouais tellement que tu chantes bien ça me brûle les doigts !"

Essaye lundi au bureau! Je sais pas où tu travailles mais t'arrives et tu fais "Bonjour est-ce que ça va bien?!" Eh dis donc il a craqué son slip!!!

Moi j'suis jaaaaaaloux ! La possessivite! Des fois elle sort de la douche je lui dis "T'étais où ?!"

J’aurais dû demander, oh la la !! C’est un vrai labyrinthe alors, hein?!!

Oh, it’s raining today! Where is my umbrella? Va placer cette phrase dans un voyage aux États-Unis, tu vas voir comme tu vas galérer. Toutes les fois où j’étais à New York, je me disais : « J’espère qu’il va pleuvoir, je vais te placer l'umbrella vite fait. »

Where is Brian? et toi comme un idiot tu répondais sagement: « Brian is in the kitchen ».

Tu ne peux pas parler dans la vie comme tu parles par msn ou par facebook, t'imagines; tu rentres dans un restos tu vas direct vers un mec tu lui dis "Tu veux etre mon ami?" "Non je t'ignore!"

Etre blonde n’est pas une couleur de cheveux, c’est un état d’esprit.